搖搖晃晃:擺盪與成長的大學四年
ByNayu
這是一篇拖延好一陣子的畢業心得文,
畢竟經過了四年,感覺有好多想寫下,未來或許也還會增加內容也說不定。
一直以為國中和高中的六年,會是自己最迷茫與改變最多的時刻
但走過來才發現,改變從來不會停止,今後也會一直變動下去:
唯一不變的事,就是世界一直在改變。
沒人預料到的疫情
我的大學生涯可以被大致區分成三個部分:【疫情時,在台灣待機的時期】、【剛來日本適應期以及第一次返台遇到的低潮】、【重新振作、進到研究室後的時期】。
在台灣的時候,除非把自己浸泡在學校課業上,不然會陷入怨天尤人、怨恨疫情使自己不能到日本。同時一開始的英文授課以及線上上課,我也花了一段時間適應。理解到原本還算有自信的英文,在母語人士前相形見絀,甚至是難以好好表達自己想法的狀況,都會忍不住怪自己的能力怎麼那麼差。是否自己根本就沒有能力在早稻田就讀。
疫情間和父母的關係也愈來愈疏離,延續著高中的狀況,總認為父母無法同理自己的感受。家裡在此時也發生了重大的經濟變故,不只是我,父母及弟弟的心情也降到谷底,而這時期的我,應該是人生中最自我懷疑的時刻。
看似好轉,我卻陷入低潮
後來總算等到了簽證,來到了東京,家裡的狀況也逐漸回歸正常,我也開始了第一次獨自在外地生活的日子。
或許是因為簽證開放的太突然,我沒有太多的準備,尤其心情上早已沒了當初的興奮,也對留學生活不再抱有幻想。匆忙的打包行李後便飛往東京,落地後,我才知道即使是個性獨立的我,也有好多事不會。
無論是繁雜的行政手續、與記憶中和家人來玩時的差異,還是課業與生活上的適應,這些其實都是不小的壓力。但那時的我似乎沒有察覺,就這樣默默承受著。
後來學期結束回台灣後,家人看到我憔悴的樣子都嚇了一大跳,我積累的情緒才爆發。之後又陸續經歷了回日本、恐慌發作,以及不得已緊急返台治療。
回台灣後,每天我都在憂鬱與焦慮中掙扎。藥物的副作用讓我做不了任何事,我一度認為自己再也好不起來了,徹底成為一個廢人,沒有繼續活在世上的價值。
每天度秒如年,好不容易一天總算結束了,我卻又開始擔憂明天的到來。

重新找回自我
好在,有家人的無私支持,我才撐了過來,情況逐漸穩定,我總算奪回自己大腦的主控權,不再任由憂鬱與焦慮控制。我重新有了活力,生活也重回軌道。
經過這場心理的大病,我知道自己已經和以前完全不同了,雖然有不少人希望我回到高中時的樣子,但我知道那不是我希望的,我會建構出新的自己、擁抱自己的特質,同時學習和自己好好相處。
這段低潮也修復了我與父母的關係,我和他們談了很多童年或是成長時受的傷,我知道他們無法完全理解,但我知道他們相信著我,也知道即使我不那麼努力、不那麼優秀,他們還是會愛我。
即使心裡的缺口或許需要花上一輩子修復,但是這一點點拼湊自己的過程,我認為是最深刻且最重要的。
我也因為這段歷程,更加知道自己在這個世界能貢獻什麼、能做些什麼。

這是一篇相對私人的分享,主要還是想記錄下畢業後的心境。
一路下來,有很多瞬間都會覺得為什麼要找罪自受。在當下,有些事情真的很難、很難。
但我想告訴那個無助的自己,務必要相信,只要一步一步來,沒有什麼是過不去的。
也要一直提醒自己,很多人都支持著你喔。只要你願意開口,一定有人願意幫助你的。